Consultas Externas

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Yo ya tengo el mío... ¿te lo vas a perder?

Contra pronóstico

Porque contra pronóstico he llegado a este estado,
y por saber si soy o sólo lo parezco,
atisbo ante el espejo arruga tras arruga
buscando un punto al fin, que confirme mis miedos.

No trato de engañarme, mi verbo no me viste,
me viste un uniforme poco cualificado,
escribo, sin embargo, pero no sé si soy
un poeta o si solo, a veces lo aparento.

Prometo redimir pecados juveniles
como olvidar a Lorca, pasar de Gil de Biedma,
no aferrarme a la voz de Don Ángel González,
ni susurrar palabras de Neruda o de Hierro.

Tal vez si empiezo ahora, dentro de veinte años
tendré la cama hecha y no importe el uniforme,
el hoy es una página con borrones pueriles
porque he llegado a este estado contra todo pronóstico .

Que siempre fueron tuyas

Es para aplacar mi cobardía
que entono este silencio.
Es un silencio denso,
como aquel que se escucha
justo después de un bombardeo.

Podría escudarme en un defecto congénito,
una incapacidad patológica
para escuchar los himnos de la lluvia.

Evoco viajes pasados,
el repulsivo sabor del aguardiente
y la tímida luz de aquel sótano en Akacfa Utca,
y la cerveza tibia y el goulasch,
y el súbito terror al bajar del tranvía.

Junto al Danubio, que no es ya tan azul,
sentí mucha nostalgia,
y allí también, en Budapest,
visité el cementerio más triste que he vivido.

Pero nada, ni por esas encuentro los motivos...

Para escribir desde la náusea,  
y no sentir que miento en cada verso,
me hurgo en las heridas,
me escudriño,
atento a las señales de un mal casi olvidado.

Pasan por mi memoria intentos de suicidio,
que oscurecen mi ceño y me rebelo,
y olvido.

Mientras me desabrocho la camisa
y me acerco a esta cama,
plagada quizá de chinches, (como aquella),
un frío insoportable
se cuela por las rendijas
y regreso al insomnio y al vacío.

Quizá porque en Granada
dejé de ser un niño,
y me até a este juguete
que me consuela y lees.

Quizá me sirva ahora aquel dolor,
el terrible dolor de perder a un amigo...
Entonces rememoro y me abruman sus ecos,
y mi ceño de nuevo se oscurece, y olvido.

Será para aplacar mi cobardía
que entono este silencio.
Es un silencio denso,
como el que se escuchaba
entre las azafatas aquel 20 de Agosto.

Voy por mi vida y vengo
buscando el detonante.

Prometo no decir jamás que me jodiste,
por repetir palabras que siempre fueron tuyas.

Intervención en "Escrito con la izquierda" Homenaje a Juan José Téllez

Buenas noches:

Yo conocí a Juan José Téllez en su despacho, allá por 1994, mi padre me llevó a verle con la intención de enseñarle mis primeros poemas.

En realidad, no recuerdo muy bien qué me dijo, seguramente fue bastante benévolo, sólo recuerdo una enorme sensación de pequeñez, y lo delicadas que me parecieron sus manos.

Mi mujer dice que soy un tipo raro, capaz de valorar mucho cosas que son, en principio, insignificantes...

Es lo que me pasa con Juan José Téllez, seguramente haya cosas mucho más destacables que las que voy a contar, pero creo que se trata de ser sinceros.

Una cosa que admiro profundamente de él es su maravilloso acento andaluz, admiro sobre todo el hecho de que no lo pierde cuando recita poemas.

También me parece espectacular la capacidad que tiene para hilar palabras construyendo desde la nada discursos impecables en su forma y contenido.

A veces me pregunto si no los trae aprendidos desde casa.

Siempre que he coincidido con él he tenido ganas de desterrar la timidez, pero nunca he podido, estar a su lado es regresar a las sensaciones de aquella vez, cuando yo tenía 14 años

En fin...

Otra cosa que me pasa es que hay una fuerza invisible que me impide (no sé por qué) llamarle Juanjo... siempre digo JuanJoseTéllez, todo junto.

Dos semanas después de que me llamaran para participar en este acto seguía dándole vueltas... hasta que mi mujer me dijo:

Stewart, tú lo que haces es escribir... escribe y ya está... y es lo que he hecho:

Pero antes de leer el poema quería darle las gracias a Juan José Téllez por dos cosas, fundamentalmente:

1º Por colocar mi nombre en la “Historia de Algeciras”, cosa que me enorgullece enormemente.

2º Por haber hecho méritos para recibir este homenaje, así podré decir siempre que yo también estuve aquí.

Para llamarte Juanjo

Recuerdo aquella escena como un ayer cercano

y la maza del tiempo no derriba este muro.

Cristal en el despacho, delicadas las manos,

pajarita y papel, palabras de futuro.

Si busco en el trastero de vida transcurrida

el eco de tu voz leyendo algún poema,

o acaso un manifiesto sobre alguna tarima

el vértigo me envuelve como en aquella escena.

el hoy es esta plaza, las palabras que digo

aquí con esta voz que como siempre tiembla,

el hoy es desterrar el temor del ombligo

y espantar para siempre las dudas y la niebla

Y el hoy, que es más cercano, que aquel de mi niñez

me enseña la manera, y las distancias zanjo

y venzo en dura lucha a mi terca timidez

para brindar contigo y para llamarte Juanjo.

Vivir

A Carmen Miranfú por su poema.

Cuando sea el dolor más que la risa,

y todo se derrumbe y sople el viento,

cuando la libertad  no sea

más que un punto difuso, una entelequia,

cuando tu brazo caiga y tu sudor

no te riegue la frente ni la espalda,

en fin, cuando comprendas,

todo se habrá acabado, incluso el miedo,

ya ves,

vivir no es más que esto algunas veces.

Y a veces, otras veces,

vivir es mucho más que lo que hicimos.

Ahora este silencio,

apenas alterado

por el ladrar lejano de los perros,

nos hace recordar

que la memoria es la de siempre...
y como siempre
nos lleva y duele,
como duele un perdido amanecer

o una frontera.

FORÁNEOS COMO EN CASA: Lourdes Recalde

Reflexiones

Siempre me ha parecido curioso cómo nuestras ideas dibujan la realidad. Cómo pueden oprimir las cosas, reducirlas y recortar lo que percibimos. Visto de ese modo, somos un poco prisioneros de nuestras creencias, por que ellas van a ser las que dirijan dónde miramos y sobre todo cómo miramos...

Nuestras dudas y temores, nuestro pasado, nuestros enredos, nuestras emociones, sobre todo nuestras emociones... forman como una especie de velo a través del cual le damos sentido a lo que vemos, a lo que vemos... que no siempre es lo que es.

La idea de qué es la maternidad y de quién es un niño está detrás empujando, incitando cada acto, cada palabra, cada caricia, cada decisión...

Aprender a ver la esencia, a cuestionarse lo aceptado y a conocer la base de las decisiones que tomamos es un recorrido complicado. Es curioso cómo en este proceso de volver a lo esencial, a lo instintivo, pienso en las mujeres de las que vengo como fuentes de conocimiento y sensatez, y sobre todo de afecto. Y entonces intento construir mi idea sobre quién es un bebé de 2 años, mi bebé de dos años... Ella.

Ella es una persona sensible y cariñosa, que aprende constantemente (sobre todo de lo que hago y no tanto de lo que digo), que juega y que se ensucia y que le encanta mojarse. Que va aprendiendo a conocer sus límites y que si se le trata con respeto, paciencia y coherencia, me sorprende cada día entendiendo lo que puede ser y lo que no.

Ella es una persona segura y decidida, y eso me encanta. No me reta, sólo está intentando conocer cuáles son las reglas del juego, y yo soy la encargada de, con paciencia, enseñárselas. 

Ella quiere, duda, se frustra, teme y echa de menos de forma tan intensa como yo, por mucho que nos empeñemos sus emociones no están acorde con su estatura, más bien es todo lo contrario, por que nosotros de tanto usarlas hemos aprendido a manejarlas y ella todavía no ha recorrido ese camino...

Sus problemas:

 -“¡Mamaaaaaaaá, yo quiero quitar solita la cascarata del plantaonooooo!”

Son tan grandes como los mios...

Ella es una persona empática y noble, es la mirada del adulto la que envilece algunos de sus actos aunque sean totalmente naturales y universales... rabietas, pataletas y lloros...

Ella tiene sus tiempos, que no siempre son los míos y casi siempre tiene la generosidad de respetarlos y yo intento respetar los suyos...

Ella perdona sin problemas y no sabe lo que es el rencor, ni el resentimiento, ni la venganza...

Ella me quiere sin condiciones, sin esperar nada a cambio,  mi sola presencia le tranquiliza...

Y en este camino de deconstruir ideas que nos metieron a fuego y construir otras basadas en el amor y el respeto, no estoy sola. Está Él; si no, sería imposible... y estáis Vosotras (no hace falta dar nombres) con quien puedo desnudar mis dudas y encontrar el calor de la buena compañía.

Cuenticos Cuánticos

Si os han gustado los microrrelatos podréis disfrutar de ellos en el Blog Cuenticos Cuánticos. Espero que lo visitéis y dejéis vuestro comentarios.

Un saludo.

Microrrelatos

En el blog Más claro, agua, podéis encontrar un montón de microrrelatos, en el primero de la serie, Eduardo Cruz, nos saca a muchos del error que cometimos al pensar que el microrrelato más corto de la historia es:

"Y cuando despertó el dinosaurio ya no estaba allí"

de Augusto Monterroso, ahí nos desvela otro aún más corto de Andrés Neuman que dice:

"Se despertó recién afeitado".

Pensando sobre el tema se me ocurrió que ese no es el más corto microrrelato de la historia, que hay uno mucho más antiguo y de autor muy célebre...

Planteamiento, nudo y desenlace:

"Veni, vidi, vici"  Julio César.

Intentaré rizar el rizo:

"Conclusión es: Fin".

Fuego amigo.

Lo peor del fuego amigo, no es que mate,

(porque mata).

Lo peor es la cara de imbécil que se queda.

Dioses

La verdad es que no creo más que en el dios de las pequeñas cosas, en ese que me hace levantar la mirada con asombro porque una nube parece una lenteja, o porque un árbol se resiste a morir con unas hojas nuevas.

La verdad es que mis dioses no obran grandes milagros, se limitan simplemente a hacerme sentir el placer que habita en los detalles.

Susto

Ay madre!!! que he estado a punto de cargarme el blog, sólo porque quería que fuera mas fácil de encontrar, desde ahora no pienso volver a pasarme de listo en el tema de la informática, porque después, le cambio el nombre a las cosas y el blog me aparece pero no puedo entrar...

Menos mal que por una de esas casualidades de la vida, lo he intentado por enésima vez y sin saber por qué ahora resulta que se ha abierto, en fin, misterios de la técnica.

Un saludo a todos los que me leáis, me alegro de poder seguir diciendo pamplinas por aquí.

Perdón por el silencio

Han cambiado tantas cosas estos días...

Necesito algo de tiempo para volver a escribir en estas páginas.

Gracias a todos, perdón por el silencio.

Sensaciones

Hay una pregunta que jode sólo por oírla, y que además se repite a lo largo de la vida con una frecuencia aproximada de una vez al año:

¿Cómo te sientes ahora que has cumplido 5 años?
¿Cómo te sientes ahora que has cumplido 15 años?
¿Cómo te sientes ahora que has cumplido 25 años?


No sé porqué, siempre hay alguien que te hace la preguntita... y tú te quedas así, con cara de gilipollas diciendo topicazos del calibre 33 del tipo:

- "Bien"
- "Un añito más"
- "parece que fue ayer que tenia un año menos"

Cuando en realidad lo que te gustaría es decir:

- "Pues mira, ahora que he cumplido X añitos me siento igual que ayer, cuando tenia (X-1) añitos... imbécil"

Ayer, me formularon una pregunta muy, muy, muy parecida, pero una pregunta como la de ayer solo se la hacen a uno, una vez en la vida:

¿Cómo te sientes ahora que eres padre?

Y tras esa pregunta se queda uno con cara de gilipollas, mirando a su recién nacida hija y sin ser capaz de encontrar las palabras que definan esas sensaciones.

Después de veinticuatro horas voy a intentar responder, pero me va a costar hacerlo.

Ahora que soy padre, me siento muy perdido, porque los bebés son muy bonitos, pero no traen manual de instrucciones.

Ahora que soy padre, me siento afortunado, porque a pesar de lo difícil que ha sido, tanto Noa, como mami, están muy bien. (Y por eso hay que dar gracias).

Ahora que soy padre, estoy muy sorprendido, porque no imaginaba lo increíblemente fuertes que son los pequeños con horas de vida, lo que curiosean, la manera de mirar que tienen, como alucinando con cada cosa.

Ahora que soy padre siento felicidad, pero no esa felicidad que dicen que se siente justo antes de sentir la felicidad, sino una felicidad completa, sin resquicio alguno y además inquebrantable, de esas que aunque no se quedan para siempre dejan marcado al que la siente para el resto de la vida.

Ahora que soy padre siento incredulidad, porque aunque viva, respire, llore y pese casi 4 kilos, tengo que mirarla y remirarla, para confirmar que esa naricilla es igual que la mía, y que esa boquita dulcísima y pequeña es igual a la de mami.

Ahora que soy padre siento mucho orgullo, por haber recorrido este viaje junto a ella, la mujer más dulce, tierna, adorable y fuerte que ha conocido alguien jamás, su mami.

Ahora que soy padre me siento más cerca de las cosas hermosas.

Ahora que soy padre me siento más lejos de lo que hace daño, pero preparado para afrontarlo todo.

No sé, ahora que soy padre, entiendo que sea tan difícil responder a esa pregunta.

Puede que tenga más hijos, pero sólo Noa podrá decir que me ha convertido en padre...
Gracias por eso, pequeña.

De tanto que la quiero ya no entiendo cómo se puede querer tanto.

Carta de suicidio

¿Qué es esto que siento?, ¿esta presión que me oprime el pecho y apenas si me deja respirar?... puede ser miedo porque el final se acerca.

Ayer quise vomitar pero no pude, quizás por falta de costumbre. No vomité, no lo hice, y algo dentro de mí, se pudre. ¿Es eso?, o... ¿Esta sensación viene de antes?

Ayer quise morir, llovía. ¡Qué fría estaba la calle! no conocía a nadie, quizá sea eso, ¿debí morir?, ¿esto que siento es la muerte frustrada?

Aquel hombre estaba loco, cuánto me reía, ¿estaba loco?,o, ¿soy quizás yo?,¿esto que siento es lo que llaman locura?

Hoy también llueve y mi ventana me llama, está abierta, me asomo y descubro el abismo. ¿Esto que siento es el estupor del suicida?

Tengo miedo, mucho miedo, y pienso que morirá si lo escribo.

Ahora tú lees esto, y me preguntarás si estoy bien, te preocuparas:

-"¿Te pasa algo?"

Y yo sonreiré y diré que no pasa nada y esta máscara, esta maldita máscara se atenazará de nuevo a mi rostro y transformará mi gesto en una mueca divertida fuera de todo contexto lógico.

Ayer bebí mucho, ¿será esto quizás, la resaca?

El sueño lucha por separarme del teclado y yo lucho, lucho porque quizá mañana no llegue nunca. Mi ventana está abierta, afuera llueve y sé que allí me espera el abismo.

y... ¿qué pasará?, todo seguirá igual, mi familia quizás me llore unos años, pero la vida seguirá y yo me pregunto:

-"¿Qué hago yo aquí?"
-"¿Qué cambiaría si yo no estuviera?

conozco a demasiada gente, pero no tengo suficientes amigos.

¿qué es esto que me pasa? puede ser una de mis crisis que paso en soledad.

No, el sueño no me vencerá, no le diré a nadie mañana que me duele vivir en este instante, y sólo tu, que lees mi carta, te sorprenderás de lo que puedo llegar a imaginar y quizás te preguntes si de verdad siento todo lo que escribo, y yo pasaré a tu lado, feliz y sonriente, y el cielo bajo el que vivo se hundirá de nuevo y estaré otra vez en mi ventana, y volveré a imaginarme saltando y escribiré una nota como despedida:

"SÓLO QUIERO SER ESE TROCITO QUE LE FALTA AL MUNDO"

Una nota que no podré firmar con el seudónimo de "piltrafa humana" que tanto me gusta,
porque mi existencia no llega a eso, porque sería un honor para mí ser una piltrafa, porque siéndolo al menos este sentimiento tendría sentido.

Mi vida es tan carente de sentido que mi suicidio sería un acto ilógico...

-"¿esto es lo que sientes?"

Me preguntaras cuando leas mi carta, y yo reiré y diré que no, pero siempre te quedará la duda...

¿Ves como apenas me conoces?

SOLO PARA MIS AMIGOS

WARNING

Porque sólo me queda un montón de basura en los bolsillos, un montón de mierda putrefacta, me pregunto qué hacer.

Porque rasgo las vestiduras del cerebro implorando a sangre y gritos por favor, una respuesta.

Porque no me queda un solo soplo de esperanza en la memoria perdida.

Porque las lágrimas agujerean mis pupilas ensangrentadas, crucifico los recuerdos abismales en la cruz bermeja de mis vacilaciones.

Busco la decisión correcta en un estercolero repleto de cadáveres, busco mi esqueleto podrido y solo encuentro huesos en perfecto estado de desesperación.

Me estoy convirtiendo sin saberlo en un adicto a las decepciones.

Me cebo de problemas ajenos y me quedo preñado de consejos nunca dichos, soy una especie de máquina aconsejadora, pero no encuentro salida a mi propio problema inexistente.

Busco mil mentiras permitidas y me atraganto de reproches.

Oigo canciones protesta, inútiles a mis oídos, sordos de angustia, sordos de desuso.

El dolor martillea mi cuerpo y observo mis miembros tullidos, ayer frondosos, observo mil brazos y mil piernas que me faltan.

Amontono mis despojos en el mismo agujero, en la misma fosa común en la que en ocasiones, vomito lo que no he consumido.

Me desembarazo de vientos agotados, asesino insectos, a su vez, asesinos de palabras, ensangrento mis dedos y sólo consigo manchar de porquería todo lo que toco.

Destruyo lo que miro con la simple mirada, incendio iglesias por el mero hecho, violo niñas en los confesionarios, atropello ancianas e impregno de sangre la pintura gris, metalizada, de mi flamante coche a todo lujo, guardo mil pistolas en el salpicadero, y disparo a bocajarro a quien se cruza en mi desviado camino.

He corrompido las brújulas de mis compañeros y lo he hecho perderse en el maremágnum de mis mediocridades.

Absolutamente nadie sabe qué me pasa, porque la verdad es que no me pasa nada.

No voy con un cartel:

"CUIDADO, QUE ASESINO"

Pero se me ven las intenciones desde lejos.

Temo morir sin concederme el perdón que yo mismo me ofrezco, porque sé que mi condena te arrastraría a ti hacia el abismo, y eso, aunque no lo creas, iría en contra de mis principios.

Sin palabras

A MODO DE "HOLA"

Hola.

El Cuchitril es mi casa, el lugar donde me muevo, un sitio que es mío y que es tuyo ahora que lo has encontrado.

Podrás leer poesía, alguna que otra pamplina chusquera, en fin, esas cosas, (cachivaches de toda índole) que pueden encontrarse en los cuchitriles.

Sé que lo Blogs deben ser, como diarios, así que os contaré algo personal... Llevo veinte horas sin fumar, voy a ser padre, estoy harto de mi jefa, me duelen los pies... No soy más que un habitante.

En fin, compañero, que bienvenido a este tugurio infecto que es mi mente y:

Que usted lo disfrute.